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4/26/2008 Rauchen Was nützen mir als Nichtraucherin ein Bereich in dem nicht geraucht werden darf...ich muß in beiden Räumen servieren. Den Arbeitsplatz wechsel kann ich mit 56 Jahren auch nicht mehr. Daß mich der Rauch auch nach vielen Jahren Gastronomie immer noch stört kann sicher jeder Nichtraucher nachempfinden. Dieses ewige hick...hack ist für nichts gut. Noch 2 Jahre dann hab ichs geschafft und kann in Rente gehn. Werde sicher in kein Speiserestaurant gehn in dem geraucht wird. 2/2/2008 Vista.....Hatte schon lange den Wunsch ...ein neuer Laptop muß her. Nach Wochen des suchens....sah ich einen der mir gefiel. Den wollte ich haben..also ins Geschäft (Lindaupark/Megacompany) und erst mal lange kein Verkäufer...dann ein junger Mann der so tat als hätte er eine Ahnung vom Ganzen. Eine junge Türkin wollte auch einen haben...wir beide haben gedudig gewartet bis der Verkäufer im Computer nachgesehn hat ob das Modell da ist.....leider nein, muß bestellt werden....Anzahlung 50 Euro und in 2 Tagen ist er da. Dann waren wir an der Kasse und auf dem Beleg waren die 999€ drauf....bei dem jungen Mädchen genauso. Die bezahlten wir nicht...erst wenn der PC da ist wird der Rest bezahlt. Die Dame an der Kasse schickte uns zurück....der Bon muß geändert werden. Wir beide wieder zurück...warten....warten...warten..dann hatte der Verkäufer wieder Zeit für uns. Der Bon wurde geändert...wieder zur Kasse zurück. Das junge Mädchen zahlte die 50 € und war weg. Dann war ich am bezahlen ...da kam der Verkäufer und sagte... ich hab das Modell doch hier....hab es nicht gesehn...ich freute mich bezahlte 999€ und ab nach Hause.
Auspacken...anschliessen....und siehe da....auf dem Desktop das Bild einer glücklichen Familie aus der Türkei...im Ordner waren dann noch 40 Bilder der Familie drauf.
Ich packte alles wieder zusammen...zurück zum Verkäufer der mir den gebrauchten Laptop anderhen wollte....Hab ihm schon die Leviten gelesen...der dachte wohl eine ältere Frau merkt das nicht und freut sich wenn schon Bildchen drauf sind.....aber nicht mit mir. Nach einigen Entschuldigungen....bekam ich das Geld sofort zurück!
Jetzt Hab ich einen von ebay ersteigert um 655€. Ich hätte nicht den Mut dazu gehabt...hat mein Arbeitskollege...Peter gemacht.
So und jetzt kämpf ich mich durch Vista...fortzetzung folgt!!
4/25/2006 Ein Spruch für die eigene HP..Ich habe viel und lang studiert Ich habe einiges kreiert Ich habe neues installiert Ich hab gestohlen und kopiert Ein Vers verführt vielleicht zum Dichten
Ich will euch keineswegs verpflichten Doch wenn ihr gerne hier gewesen Und könnte ich dann etwas lesen Gereimt, von eurer Hand geschrieben Das wäre toll- also ihr Lieben... Wer dies hier liest
Und nicht beschließt Gleich was zu schreiben Der lässt´s halt bleiben Gelangweilt oder stimuliert
Begeistert oder schwer frustriert Wie kam es, dass ihr hier gewesen Heraus damit, ich will es lesen Die Sprüche dürfen auch geklaut werden...hahahaha ich habs jo auch getan...
3/31/2006 Hm.....gut zu Wissen...Die Wahrheit hinter KontaktanzeigenSie sucht ihn anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe apart = schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank bezaubernd = eingebildet direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert = torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag... mollig = fett nach großer Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist schlank = Kleidergröße 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süße Maus = geldgeile Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen Er sucht sie Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank charmant = selbstgefälliger Schleimer direkt = hält nichts von Vorspiel familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren fröhlich = schwerer Trinker gebildet = kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne groß = 1,75 Meter guter Charakter = vorbestraft gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß humorvoll = Lachsack mit Furzkissen im besten Alter = scheintot im Herbst des Lebens = schon kalt junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig = fett kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung) sensibel = weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter weitgereist = siehe "Geschäftsmann" zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
Sie sucht ihnappart = schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv = mittelgroß, dunkelblond bezaubernd = eingebildet direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert = torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag mollig = fett nach großer Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist schlank = Kleidergröße 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süße Maus = geldgeile Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen Er sucht sieAkademiker = Volkshochschüler mit Diplom attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank charmant = selbstgefälliger Schleimer direkt = hält nichts von Vorspiel familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren fröhlich = schwerer Trinker gebildet = kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne groß = 1,75 Meter guter Charakter = vorbestraft gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen im besten Alter = scheintot junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig = fett kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung) sensibel = weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent Sie sucht ihnappart = schweinehässlich, aber modebewusst attraktiv = mittelgroß, dunkelblond bezaubernd = eingebildet direkt = kein Funken Benehmen erfahren = verlebt familienorientiert = torschlusspanisch faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin klug = besserwisserisch kompliziert = hochgradig neurotisch kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady = weit über 40 lebhaft = zickig liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag mollig = fett nach großer Enttäuschung = verhärmt naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch reif = welk Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist schlank = Kleidergröße 42 sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar sportlich = zählt Kalorien südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen süße Maus = geldgeile Hobbyhure unkompliziert = fad bis opportunistisch Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf zierlich = A-Körbchen Er sucht sieAkademiker = Volkshochschüler mit Diplom attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank charmant = selbstgefälliger Schleimer direkt = hält nichts von Vorspiel familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren fröhlich = schwerer Trinker gebildet = kann lesen und schreiben gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne groß = 1,75 Meter guter Charakter = vorbestraft gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen im besten Alter = scheintot junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide kräftig = fett kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark Millionär = Blender mit Magengeschwür Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung) sensibel = weinerlich sinnlich = notgeil sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent 3/23/2006 Für die ganz jungen Chatter..
2/7/2006 Valentinstag-GedankenDer Wahnsinn, die Liebe und ihre Spielkameraden
1/16/2006 Wär hätte sowas gedacht....Die Kopfschmerzen der FrauEine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..." Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig(wie Frauen eben nu mal sind), eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... 12/18/2005 Der Sinn von Weihnachten?Als die Tiere über Weihnachten sprachen
Die Tiere diskutierten einmal über Weihnachten. Sie stritten, was wohl die Hauptsache an Weihnachten sei.
"Na klar, Gänsebraten", sagte der Fuchs, " was wäre Weihnachten ohne Gänsebraten!"
"Schnee", sagte der Eisbär, "viel Schnee!" Und er schwärmte verzückt: "Weisse Weihnachten feiern!"
Das Reh sagte: "Ich brauche aber einen Tannenbaum, sonst kann ich nicht Weihnachten feiern."
"Aber nicht so viele Kerzen", heulte die Eule " schön schummrig und gemütlich muss es sein. Stimmung ist die Hauptsache!"
"Aber mein neues Kleid muss man sehen", sagte der Pfau " Wenn ich kein neues Kleid kriege ist für mich kein Weihnachten."
"Und Schmuck ," krächzte die Elster, "jede Weihnachten kriege ich was: einen Ring, ein Armband, eine Brosche oder eine Kette, das ist für mich das Allerschönste."
"Na, aber bitte den Stollen nicht vergessen ", brummte der Bär, " das ist doch die Hauptsache, wenn es den nicht gibt und all die süssen Sachen,
verzichte ich lieber auf Weihnachten."
"Mach's wie ich", sagte der Dachs, "pennen, pennen, das ist das Wahre an Weihnachten, mal richtig ausschlafen!"
"Und saufen", ergänzte der Ochse, " mal richtig einen saufen und dann pennen",
dann aber schrie er "Aua",
denn der Esel hatte ihm einen gewaltigen Tritt versetzt.
"Du Ochse", sagte der Esel: "denkst du denn nicht an das Kind?"
Da senkte der Ochse beschämt den Kopf und sagte: "Das Kind, ja das Kind, das Kind ist die Hauptsache."
"Übrigens", fragte der Esel: "Wissen das auch die Menschen?" 12/13/2005 *****Für Musik im Space******Hier gibts Musik......
Die Titel kannst du mit der Rechten Maustaste anklicken,
Auf Eigenschaften, dann erscheint der Url. Diesen abschreiben
und im Player an der Vorgesehenen Stelle eintragen, Automatisch
Starten anhacken und bei Save abspeichern.
Es funktionieren nur die Titel, die so beginnen: www.zoka.de.tk/
10/28/2005 Jojo...die MännerMÄNNER So unnütz wie Unkraut, wie die Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann. Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn, vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion. Ein Mann wäre ohne uns Frauen verloren, er wäre ohne uns nicht mal geboren. Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht. Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich, und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Stolziert durch die Gegend wie´n Hahn auf dem Mist, und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist. Fühlst du dich unwohl oder kannst kaum gehen, weder sitzen, noch liegen oder stehen, dann sagt er: "komm, mach nicht so´n Wind", doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind! Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle, - verzeih den Vergleich - wie´n Korb voller Fallobst, so faul und so weich. Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch, da ist er voller Liebe und voller Elan, - kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan. Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken, das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken. Und Du kriegst heut´ nur noch, wenn er dran denkt, zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt. Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst Dein Recht, dann wird er gemein, er gibt Dir´s Gebiss und sagt: "Küss Dich allein". Und pfeifen sie noch aus dem allerletzten Loch, - darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch!!! 9/19/2005 <<<Red mit mir>>> Hier kannst dich mit mir unterhalten.....schreiben welche Seiten dir in meinem Space besonders gefallen. Bin mal gespannt wer die/der Erste ist!!!! 8/20/2005 Jo-Jo....der Neid...Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt.
Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad.
Der Rabbi denkt sich: "Was der kann, kann ich auch" und kauft sich
ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Raedern, bis sich der Pfarrer
entschliesst,
ein Motorrad zu kaufen.
Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum naechsten Motorradhaendler und
kauft sich
ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr spaeter ein
Auto kauft, muss der Rabbi natuerlich sofort auch eins haben.
So geschehen haben beide eine Woche spaeter ein Auto vor dem Haus
stehen.
Eines schoenen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer
Wasser ueber sein Auto schuettet.
Empoehrt rennt der Rabbi in die Garage holt eine Saege und
saegt bei seinem Auto den Auspuff ab.
Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und
fragt: "Bist Du bescheuert, was machst Du denn?"
Antwortet der Rabbi: "Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins
auch beschneiden!!!"
English for beginners: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache ! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Englisch für Fortgeschrittene: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? ...das Ganze wieder in englischer Sprache ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Englisch im Endstadium: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? ...das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?  -- 8/18/2005 Die jungen-Alten..am PC
Ja....gibts fast überall
8/12/2005 Chaterfahrungen...Es fing alles ganz harmlos an, getroffen habt ihr euch im Chat. Belanglose worte von dieses und das, was soll es ist ja eben nur ein Chat.
b)Wo wird sehr gern und viel gelogen?
8/7/2005 Ein neuer Tag  Nein, nein - jetzt bloss nicht erschrecken - ich bins's doch bloss, Deinheutiger Tag. Nun, war eh in der Gegend und dachte mir, dass ich mal kurz durch den Bildschirm bei Dir hineinschaue. Gut siehst Du aus - na ja, ich will mal ehrlich sein... ein bisschen verschlafen noch. Aber doch... gut siehst Du aus heute!!! Nun lächle doch mal und mach nicht so ein Gesicht!!! Passiert Dir ja schliesslich nicht jeden Tag, dass der Tag vorbeikommt, um Dir guten Tag zu sagen...oder??? Sooo, jetzt ist schon besser - siehst viel sympathischer aus, wenn Du lächelst, ehrlich! Schliesslich lache ich zurück wenn man mich anlächelt... so ist dies nun mal mit uns Tagen... Na, gefall ich Dir???? Ok, ok ich bin noch jung, noch Morgen, aber warts nur ab, heute werd ich wunderschön, prächtig und unterhaltsam... das heisst, ... nur wenn du mitmachst; und wenn ich dann erst mal Abend werde... ich kann Dir sagen, begeistert wirst Du sein, ja begeistert!!! Lob mich doch ein bisschen und sag jetzt bloss nicht, man soll dies nicht vor dem Abend tun... sei mal nicht so misstrauisch... wäre ich denn sonst persönlich bei Dir aufgetaucht??? Beug Dich lieber ein bisschen vor und sag: Guten Tag lieber Tag, schön, dass Du heut so schön bist... und dann flüster mir Deinen heutigen Wunsch zu... vielleicht werde ich ihn Dir erfüllen............ Schliesslich bin ich ein guter Tag! Nun, dann mache es dir schön und genieße ihn..... Und wieder ist ein Tag vollbracht
und wieder den ganzen Tag nur Scheiss gemacht. Doch heute um zwölf da gibt's eine wende, dann geh ich nämlich ins Wochenende! Drum sage ich nur: Gute Nacht, schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am A.... bis Montag Morgen! Und Montag mit demselben Fleiße, geht's weiter mit derselben S.....e ! (Embedded image moved to file: pic32757.gif) Schöns Weekend!! Gesendet von Yahoo! Mail - Jetzt mit 1GB kostenlosem Heiratsanzeige-Achtung!
Wer sich in einer Partnersuch-Anzeige präsentiert, gibt immer das beste Bild von sich ab. Oft sind das allerdings nur Wunschträume seiner selbst... 8/4/2005 WolferlWolfgang Schüssel trifft nach 30 Jahren wieder einmal seine Großmutter. ??? Sex ????
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne 7/30/2005 Nix für Männer...
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Sende dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen hat und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit verkraften oder auch nicht!!!
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